EMOlândia

Os Emos estão dominando o mundo. Cérebro, se soubesse que isso aconteceria, teria formado junto com o Pink a primeira banda emo.
Ontem fui ao shopping tomar um chope chapado chupando chup-chup, e, quando cheguei, confesso que fiquei amedrontado: a praça de alimentação era monopólio emo. Conversei com minha namorada e fomos embora, por que algo pudesse entrar em meu estômago sem efeitos colaterais com aquele cheiro de laquê firmador de franjas.
Outro sintoma claro é o nosso próprio idioma: os casos de Emo-rróida vêm se multiplicando. Ninguém mais sangra, todos têm Emo-rragia. Não posso mais ficar emocionado, por que isso agora é uma exclusividade emo. Só eles podem chorar cm propriedade, como quem dedicou a vida toda a chorar com estilo, com toda a pompa, e nós somos não-iniciados.
O cenário musical também vem sendo facilmente dominado por eles. Mas o que ocorre é um fenômeno estranho: eles têm vergonha de sua própria condição, e nenhuma das bandas emo (Fresno, NX Zero, e eu diria até CPM 22) gostam de ser rotuladas como tal. Queriam ser chamadas do que, de bandas de rock progressivo, alternative rock, punk rock? Os punks teriam vergonha de ter influenciado este tipo de “cultura”.
Sim, digo “cultura” entre parênteses por que é um grupo de pessoas sem ideologia nenhuma. Nenhuma!!! Alguns dirão que o que acontece é que eu não conheço a forma de pensar deles. Pois bem. Postei uma vez um tópico numa comunidade chamada “Sou emo, e dai?”, onde eu afirmava isso, que eles são pessoas sem ideologia, guiadas pela moda tosca do momento, e que se alguém soubesse me explicar no que eles acreditam, ou pelo que eles lutam, eu calaria minha boca e nunca mais criticaria emo algum. Em uma comunidade com 12 mil membros sabe quantos me responderam? Nenhum. O cara podia ter dito que eles lutam por cirurgia plástica grátis par todos os ornitorrincos, ou algo do tipo, eu respeitaria, mas o fato é que nem isso eles fazem.
Um tempo atrás vi uma foto de um protesto de emos mexicanos, uma das cenas mais bizarras que já vi, mas pensei bom, pelo menos estão protestando, mas o protesto era apenas para que os skin-heads parassem de bater neles. Saudades do John Wayne, pra meter bala nesses cucarachas.
Até o estoque de maquiagem eles estão monopolizando: é o laquê da mamãe, o estojinho de maquiagem da irmã, e tal, tudo pra ficar com o cabelo na frente do olho e com o olho exposto preto. Talvez seja esse o motivo de tanto choro: cabelo bate no olho =Lágrimas.
Estamos fadados a ser dominados pelas franjinhas. Preparem-se: chorar pode ser a única saída.
Ah, e não podia deixar passar: Emo é o contrário de Ome.

Logoslogia

Sociologia, biologia, psicologia. Estas são algumas das “logias” que estudamos na escola, fazem parte do currículo da maior parte dos colégios do Brasil. Para comprovar a total deficiência da educação em nosso país, ilustro mais algumas de muito mais relevância, e que deviam ser ensinadas, tais como:
Boiologia – Estuda as três classes de boiolas, que são o Básico, o Moderado e o Ai, Você Tá Um Arraso. Ensina a reconhecer um homossexual, sem discriminação, é claro, e aponta táticas de defesa pro caso de um possível ataque (isso, claro, caso você queira se defender).
Michaeljacksonlogia – Devia ser tema de vestibular. É abrangido superficialmente na Boiologia, mas aqui é estudado mais detalhadamente. Geralmente, são recomendados estes três livros para um estudo mais aprofundado: Michael Jackson: A vida em preto e branco, As criancinhas do tio Jackson e Minha vida e meus narizes.
Clitorologia – Todo homem deveria saber esta matéria de cor e salteado (pelo menos é o que acham as mulheres). Ensina onde fica o clitóris, porque ali está, quais suas funções, mostra a diferença entre ele e uma verruga e expõe os significados dos Ais, Uis e Que Gostosos.
Pipocologia – Você sabe fazer pipoca ou seus milhos ficam sem estourar, isso quando não queimam? Pois nesta disciplina você aprende como fazer pipoca salgada, doce, com chocolate, melado, etc.
Baratologia – Muito útil para quando aquela sua vizinha linda do apartamento da frente vier até a sua casa pedindo ajuda pra matar aquele monstro horrível lá no quarto. Convém também fazer um curso de Arrumoatorneirologia. Com a barata morta e a torneira arrumada, ela estará a sua disposição.
Ornintorrincologia – Estudo daquele bichinho tão esquisito que habita a Oceania. Confesso que adoraria estudar essa matéria, pois admiro tal animal, principalmente por sua coragem em aparecer em público, mesmo sendo daquele jeito.
Tchaologia – Acabou, tchau.